Самые крупные неудачи в моей жизни случились именно по причине избегания конфликта. Из-за ложного убеждения, что хорошие верующие люди – абсолютно бесконфликтные, не ругаются, не выясняют отношения, сглаживают все углы и полностью оправдывают ожидания, не вызывая ни у кого раздражения и неприятных чувств.
А тем временем конфликт – это как кровопускание. Немного неприятно, немного больно, [не]много выпущенной крови, но зато это вообще ничем не заменимая лечебная процедура. Если периодически не пускать кровь отношениям, то они гниют изнутри, разрушая всех участников процесса.
По моим личным наблюдениям,
Качественный конфликт помогает:
1. Отстроить границы, пересмотреть ранее заключённые договора и передоговориться на новых взаимовыгодных условиях, которые помогут более эффективно достигать совместные цели.
Время идёт, условия и обстоятельства меняются, состояние людей меняется, что неминуемо влечёт необходимость пересмотра отношений и условий договоров, которые нас друг с другом связывают. Пока всех всё устраивает, конечно никто не станет напрягаться, чтобы совершить такую важную трудную работу. Только дискомфорт и взаимное напряжение может подтолкнуть к этому. И чем раньше это сделать, тем мягче будет конфликт.
Чем дольше избегаете «неприятных» разговоров, оттягиваете и делаете вид, что ничего не происходит, тем сильнее сжимается пружина, возрастает напряжение, что в итоге выливается в неуправляемый конфликт-катастрофу.
То есть конфликта не избежать в любом случае. И лучше его делать управляемым и взаимовыгодным, чем ждать состояния «да провались оно все пропадом».
Наихудший вариант: когда человек вместо конфликта и выяснений отношений с реальным «виновником торжества» просто срывается на более слабых и беззащитных, выливая на них всё накопившееся напряжение, изначально предназначенное под решение конкретных задач. Лишь бы «сохранить лицо» перед более сильными, от чьего мнения он ощущает себя зависимым. После чего человек уходит на новый виток роста напряжения по той же самой проблеме, к которому прибавляется напряжение и раздражение от осознания факта срыва на более слабых.
2. Конфликт позволяет познакомиться с истинным собой и истинным лицом человека, с которым вы имеете отношения (не важно, семейные ли это отношения, соседские, деловые или какие-либо ещё).
Это касается и истинных целей и ценностей человека. И его уровня внутренней этики, и способности контролировать себя.
Пока всё тихо и мирно, пока вы сглаживаете углы и даёте всё, что человек от вас ожидает, нет повода сбрасывать маски. Даже наоборот. И только добротный конфликт обнажает истинные лица со всем их содержимым.
Все мы в этот момент можем вести себя не очень красиво. Но каждый из нас делает это по-разному, демонстрируя свои самые худшие черты, на которые мы способны. Кто-то начинает ругаться и грозиться, кто-то замыкается в себе и сбегает, кто-то впадает в спячку в ожидании, пока все уляжется и само собой решится, кто-то начинает поступать подло и предавать. Может быть разная степень выраженности всех перечисленных процессов. Например, агрессия у кого-то может выражаться просто в более строгом тоне, а у кого-то в виде рукоприкладства. У кого-то это состояние занимает считанные минуты, а может и секунды, а затем человек приходит в себя и становится договороспособным. А кого-то замыкает надолго.
Смотрите, что именно делает человек по отношению к вам в этот момент. И делайте выводы, размышляя о том, что конкретно для вас приемлемо, на что вы готовы время от времени закрывать глаза, пережидать, а что для вас является абсолютно неприемлемым. Главное потом не провалиться в ложные оправдания и попытки перевоспитать человека, но и не делать слишком поспешные выводы. Для этого необходимо четкое понимание своей системы ценностей, своих истинных целей, качественный контакт с реальностью и навык анализировать контекст и принимать решения.
Если вам становится плохо от одного слова “конфликт”, рекомендую посмотреть: