Автор: Вероника Крайнова, психолог, коуч.

Перед прочтением рекомендую ознакомиться
с книгой  Людмилы Петрановской
“Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка”.
Особенно её последней главой.
Послушать можно здесь.

В этом эссе поговорим о том, как вырастить внутреннего родителя.

Внутренний Родитель — это очень важная часть личности.
Если он в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если внутренний родитель не в порядке — то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, забивает своего Внутреннего Ребенка.
Если внутренний родитель отсутствует — то это человек «без царя в голове», без принципов и ориентиров.

Итак, что делает Внутренний Родитель, когда он в порядке:

• Заботится, поддерживает, защищает, ободряет
• Помогает поверить в себя
• Направляет, помогает скорректировать свои действия когда это нужно
• Хранит жизненные ценности, правила и установки, тем самым облегчая выбор в той или иной ситуации.

Про выбор надо сказать отдельно. Люди принимают решения практически постоянно. Во сколько встать, что съесть на завтрак, какой дорогой поехать, куда пойти учиться, куда пойти работать, за кого выйти замуж/на ком жениться, как строить семейную жизнь и так далее. Делая выбор, люди во многом опираются на свои жизненные ценности, приоритеты и установки — которые формирует и хранит Внутренний Родитель. Тем самым человек экономит свои ресурсы, разгружает своего Взрослого, которому иначе пришлось бы просчитывать варианты и вероятности круглосуточно.

Что делает Внутренний Родитель, когда он «не в порядке»

• Постоянно критикует и придирается, в том числе критикует саму личность «ты плохой».
• Говорит что «опять ничего не получится, ты ничто, ничего не можешь сделать нормально, откуда у тебя руки растут, все нормальные а ты нет, не стоит даже начинать» и подобные тексты.
• Подсовывает чужие ориентиры, ценности, установки, которые приняты в обществе, но не нужны этому конкретному человеку. «Надо делать так, потому что все так делают, так принято, потому что я так сказал» – притом всё это не служит интересам конкретной личности, а служит абстрактному «обществу».

Как формируется Внутренний Родитель

Формируется постепенно, пока человек взрослеет — на основании его окружения, из того как в ребенком общались и обращались в детстве и какие он из этого сделал выводы.

Внешние родительские фигуры постепенно интроецируются, и получается собирательный образ, где может быть например 30% от мамы 30% от папы 25 % от бабушки 5% от дедущки 10% от учительницы или воспитательницы.

В итоге например, Внутренний Родитель может получиться на 20% заботящийся, и на 80% критикующий и подавляющий.

Человек начинает сам с собой так же обращаться во взрослом возрасте, как с ним обращались в детстве. И более того, так же обращается и своими детьми.

Именно поэтому люди сначала говорят «Я никогда не буду так поступать с собственным ребенком, со мной так ужасно обращались в детстве». А потом делают точно также — потому что обещают они и говорят «я никогда» из детского состояния, а действуют потом из родительского, повторяя всё те же способы поведения.

Благими намерениями…

Почему реальные родители действуют так?
Как правило у них есть позитивное намерение — помочь ребенку стать человеком, «исправить и улучшить» ребенка.

Здесь 2 следствия:

1. Родитель считает, что ребенок изначально неправильный, и надо его исправлять (вырастая такой человек продолжает считать, что ему надо себя постоянно улучшать и исправлять, не разрешает себе просто быть собой, не принимает себя).

2. Родитель искренне думает, что действует ради блага, но для реализации своих благих побуждений он выбирает не самый удачный способ. Скорее всего так с ним обращались в его собственном детстве — он ведь тоже на каком-то материале сформировал своего внутреннего Родителя, на основе своего собственного опыта. И он действует так, как умеет, полагая что это и есть наилучший вариант, в меру своего понимания.

Ведь человек всегда делает наилучший выбор из имеющихся, просто ему доступны не все варианты, а только те который он способен увидеть и осуществить в силу своего жизненного опыта, уровня развития.

К тому же, часто родителями становятся люди, недостаточно взрослые, например в возрасте 20ти лет, которые сами во многом еще дети – и у них появляются дети, которых они не знают, как воспитывать. И воспитывают как могут – криком, одергиваниями, наказаниями, потому что не знают лучшего способа.

Что делать, как себе помочь вырастить заботливого Внутреннего Родителя:

• Признать что я уже сейчас достаточно хороший.
• Перестать себя оценивать, исправлять, с собой бороться.
• Разрешить себе просто быть такими, какие вы есть – ведь вы уже дожили до своего возраста. Значит Вы достаточно хороши и с задачей выживания как-то справляетесь. И значит Вам не надо срочно бежать себя исправлять.

Есть Парадоксальная теория изменений, которая говорит:
Изменения происходят не тогда, когда мы пытаемся что-то исправить,
а когда мы позволяем быть тому что есть, даем этому время и место.

Что будет в результате:

• Снизится интенсивность конфликта между родительской и детской частью
• Прекратятся внутренние споры с самими собой
• Освободится место для чего-то еще

Что еще можно делать

1. Признать что Вы имеете право о себе заботиться и создавать себе комфорт. Что часто родители ставили комфорт на последнее место, и говорили: “главное делай дело, а как ты себя чувствуешь, неважно”. Это неплохая стратегия, когда действительно очень нужно напрячься и выдать на-гора результат. Но если она единственная — то она становится непосильной нагрузкой.

2. Начать заботиться о своих интересах, разрешить себе не приносить себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение.

3. Начать смотреть на дела в парадигме коучинга.

Думать не о проблеме (“ах как я ошибся, ужас-ужас”), а о результате, задаче и решении.

Если Вы сделали то или иное дело, и не всё получилось идеально как хотелось, то не ругать себя. А вместо этого ответить на 2 вопроса: 1. Что я сделал хорошо 2. Что я могу улучшить к следующему разу.

Такой взгляд позволяет очень быстро развиваться в выбранном направлении, потому что Вы фиксируете свои успехи и сильные стороны, на которые можете опираться. И потому что Вы создаете для себя пути роста и развития.

В терапии

Можно работать с чувствами и отношениями внутренних Ребенка и Родителя – там часто бывает много невыраженных и неотреагированных чувств (таких как боль, обида, тревога, страх, гнев, агрессия, бессилие, беспомощность, безнадежность), и бывает много претензий.

Цель — убрать внутренний конфликт между родительской и детской частью, и наладить между ними взаимодействие на новом уровне: поддержку, доверие и сотрудничество.

В результате внутренний Родитель становится поддерживающим и заботящимся, а внутренний Ребенок становится свободным, творческим, способным играть и радоваться жизни.

UPD про субличности.
Если Вам не близка тема про субличности, можете смотреть с точки зрения эго-состояний.
Я в состоянии Ребенка, Я в состоянии Взрослого, Я в состоянии Родителя.

Вероника Крайнова
Психолог, коуч

источник